BANCURI cu continut de informaticieni :D

•     Sotia ii spune sotului programator:

      - Du-te si tu sa faci piata, ia banii astia si cumpara paine. Daca au si oua, ia 5.   

       Se duce asta la magazin.

      - Oua aveti?

      - Da.

      - Atunci dati-mi 5 paini.

•     Moare un programator si dupa moarte ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
  - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti necuratii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

• I: Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
  R: Fiecare a incercat cate o parola. 

•  Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:- Cine esti tu? / - Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel! 

• O tânara se adreseaza vânzatoarei de la un magazin de cosmetice: / - As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?!  

• I: Ce striga un programator la inec?
  R: F1!!! F1!!! 

• O fetita vine si il intreaba pe tatal ei, care era mare informatician: / - Tata, de ce avem nevoie de cinci degete cand mouse-ul are doar 2 butoane?   

• I: De cati ingineri software e nevoie pentru a schimba nu bec?
  R: Nici unul. E o problema hardware.  

• "Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
  Freud zice:
  - Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
  Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
  Einstein zice:
  - Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
  Bill Gates zice si el:
  - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste."  

• Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:

        Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil    pe sfert!
       Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran  intrebarea: Chiar doriti sa franati acum? 

• - Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatorului.
  - Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
  - Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff. 

• 4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
  `Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...`
  Aduc eu bauturica` intervine al doilea; `o berica, o vodca, un vinisor.`
  Al treilea sare si el:
  `Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.`
  Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipul raspunde:
  `Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!`
  Primii trei: `Yes, cool, etc,etc... Cate?`
  `Pai cam 600 mega, e bine?` 

• Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
  Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!

• Se insoara Bill Gates. Dupa noaptea nuntii, proaspata sotie ii spune cam dezamagita:
  - Acum inteleg de ce ai pus numele companiei tale: micro ... soft.  

• Se duce unul la doctor sa isi faca o radiografie. Isi face radiografia si se intoarce la doctor a doua zi sa vada cum e. Doctorul:
  - Am doua vesti una buna una rea.
  Pacientul:
  - Incepet cu aia rea sa nu ma sperii prea tare.
  Doctorul:
  - Ai o tumoare cat un mar la plamani
  Pacientul:
  - Da... da cea buna care e?
  Doctorul:
  - O poti corecta in PHOTOSHOP.